Класическият българин има много лица. Той може да бъде мил и добър с Вас, може да бъде груб и импулсивен, както коравосърдечен и дребнав. Ликовете му обаче могат да издадат достатъчно, ако се загледате в малките детайли на поведението и визията.

В тази статия ще ви научим как да разпознавате Класическите българи.

Нека започнем с българите на възраст 25-35 години. Сравнително млади мъже в разцвета на силите си, някои от тях поддържани, но с особени признаци. Първото нещо, което трябва да видите е дрескода на мъжа срещу Вас. Ако е облечен с анцунг и демонстративно се почесва по интимните части,  можете да бъдете сигурни, че си имате работа с Класически българин. Друг ярък признак е честото плюене по улици, тротоари и прочие. Тези мъже със сигурност имат златно или сребърно ланче, смеят се и говорят на висок глас, и не на последно място-ГЛЕДАТ ВИ ЛОШО, ВЪПРЕКИ ЧЕ ЗА ПРЪВ ПЪТ СЕ ВИЖДАТЕ!

За какво говори класическият българин, когато седне на маса с непознати

Разбираемо е, че когато шепа хора, някои от които не се познават лично, им се налага тази вечер да делят една маса, първоначално да няма какво да си кажат.

Тук обаче има много силен фактор, по който Класическият българин изпъква моментално и той е говоренето за политика. Тази тема безспорно обединява компанията в едно цяло и освен Българинът, който е задал тон с нея, неминуемо се присламчват още българи от този вид.

Не си мислете, че разговорът за политическия фон в страната е заплетен с конкретика, факти и аргументи. Нито пък се водят интелектуални спорове за актуален проблем. Важно е да се знае, че ТАЯ ДЪРЖАВА Е СЪСИПАНА и разбира се, ГАДНИТЕ КОМУНИСТИ СА ВИНОВНИ ЗА ВСИЧКО!

След като вече всички са съгласни могат да кажат заветното: ,,Наздраве”!

Друг тип първа среща на Класически българи в заведение може да протече и по друг начин. Компанията не се харесва. На масата се стига до скандал (не е изключено отново темата да е политика), накрая дори могат да се сбият. До момента напрежението е на макс, всички се гледат на кръв… Но какво се случва…точно…. Сега…

АМИ ИДВА СЕРВИТЬОРЪТ И НОСИ БУТИЛКА АЛКОХОЛ!

Първа, втора,пета чашка и вече всички се уважават, съжаляват, разказват си живота, прегръщат се. Най-Класическият българин може дори да заплаче.

Класическият българин не вярва в съществуването на Коронавирус!

Думи.бг проведе разследване, като обиколи по-голямата част от страната и посети предимно малки градове, включително и българското черноморие. Хората масово твърдят, че COVID-19 е измислен, на ниво световен мащаб с цел ,,Бойко Борисов да си вземе парите,,.

Думи: Откъде Бойко ще вземе парите?

Кл.бг: От еврофондовете, как от къде!?

Думи: Кога ще вземе пари Бойко?

Кл.бг: Как кога, той вече ги е взел!

Ами НЕ ги е взел още, парите ще дойдат следващата година и освен това…. Доста интересен факт, който убягва на класическите българи е, че ТОВА Е ЗАДМ И ТРЯБВА ДА ВЪРНЕМ ГОЛЯМА ЧАСТ ОТ ПАРИТЕ!

Средно статистическият българин се оплаква, че няма пари и обектите за социална комуникация са затворени, но не си стои вкъщи, за да помогне за по-бързото  отминаване на епидемията и нормализиране на обстановката. Той отива на протест с още 10 000 човека и вика ,,Оставка”.

НО,

Класическият българин прави съвсем друго нещо. Той никога няма да си развали деня, като се обрече на вечер без салата и ракия. Класическият българин може да си крещи и от вкъщи. Знаем, че има на кой..

Класически българи от старото поколение

Като стана въпрос за българите, които обичат да пийват ракийка със салатка, трябва да отбележим, че това са вече изчезващ вид класически българи. Те обожават да обявяват банкетно положение. Има страшно много картинки и статуси във фейсбук на ,,Класическия бългалин,, , за който да набие жена си е цел номер 1 в живота. Тук въпросът е как да познаем такива индивиди, докато комуникираме с тях или просто се задълбочим във външният им вид.

Класическият българин, какъвто го познаваме в неговата Свята същност е с наднормено тегло, анцунг Adidas, за предпочитане само с 3 ленти, но както знаем, това вече е рядкост, прилепнал потник, деликатно очертаващ всичките му извивки и ако може да му е малък, той се предпочита! Само да не се объркате-нямаме предвид малък-тесен, а малък-стигащ до половината корем. Другата половина се показва загадъчно, демонстрирайки завидни грижи в отглеждането на косми. Невероятният тоалет завършваме с чехли от Илиенци и разбира се-чорапи! На ръката стои чаковник (позлатен или посребрен), пръстени и ланец на врата (той е доста по- масивен от тези на по-младите класически българи).

Когато е в настроение Класическият българин носи и шапка.

Това е визията на истинския Класически българин от старата школа, която всеки път ни кара да изпитваме смесени чувства към родината си. Тези хора често е пазарят, когато трябва да купят нещо и винаги мислят, че някой ги е излъгал с пари, или просто така. Те не се доверяват на хора по-млади от тях, защото според тях всички са наркомани.

Класическият българин винаги трябва да държи челна позиция по раздаване на командване и задачки. За предпочитане е, когато не е компетентен по въпроса.

Класическите българи на възраст 50-60 години и нагоре попринцип не обичат да прекарват време с жените си и ходят на море с тях насила. Най-добрата дестинация за българи на тази възраст определено е семейният курорт Китен, където може да се натъкнете на свободно движещи се Български класики, които се чувстват адски добре, виреейки в естествения си хабитат.

Важно е да знаете, че е безсмислено да водите спор с Класически българин, защото може да свършите набит. Не си правете труда да убеждавате или уверявате тези хора в каквото и да било, защото те просто няма да Ви повярват. Най-много да Ви напсуват.

Бъдете внимателни в ежедневието си и наблюдавайте кога и къде може да попанете на такива хора, следвайки описанията ни. При пряка среща не изпадайте в паника, опитайте се да поласкаете българина без да се набивате на очи и излезте фино от ситуацията.

 

Думи.бг Ви пожелава усмихната седмица!